Manipularea emotionala in viata de cuplu

Tandretea, seductia, agresivitatea, plansul, santajul sentimental sau prin intermediu sexului sunt practici folosite relativ frecvent in viata de cuplu. Probabil fiecare dintre noi am simtit manipularea emotionala pe pielea noastra sau am incercat sa facem uz de ea pentru a obtine unele avantaje.

Despre ceea ce inseamna manipularea prin intermediul emotiilor si aspectele sale etice si morale am vorbit in articolul “Manipularea prin emotii” postat la categoria “Psihologia iubirii”. Ceea ce ne intereseaza in articolul de fata este modul in care manipularea sentimentala poate afecta viata de cuplu. Si mai ales, cum trebuie sa actionam atunci cand simtim ca suntem manipulati.

Cand apare manipularea emotionala in cuplu?

Vom face abstractie de situatiile in care avem de a face cu persoane care sunt manipulatoare prin natura lor si incearca sa obtina avantaje pe cai “mai putin ortodoxe” . La acestea, a manipula este o “a doua natura” si ele sunt capabile sa-si puna la bataie tot arsenalul de care dispun pentru a-si atinge scopul.

Sa vorbim de cupluri obisnuite, in care relatia dintre parteneri trece de obicei prin mai multe etape. La inceput este starea de indragostire si atractia erotica, cand are loc proiectia sinelui asupra persoanei iubite. Fiinta indragita apare ca inzestrata cu o serie de calitati care o fac atragatoare.

Ulterior, pe masura ce partenerii ajung sa se cunoasca mai bine si pasiunea de la inceput se mai potoleste, ei ajung sa cunoasca natura adevarata a celuilalt. Imaginea idealizata este confruntata cu imaginea reala a persoanei iubite. In aceasta faza poate apare manipularea, ca o incercare de a-l schimba pe celalalt sau ca o forma de adaptare la situatia reala. Din acest punct, relatia poate evolua in doua directii diferite.

Daca manipularea este una pozitiva si cuplul cultiva dragostea si increderea, relatia se poate dezvolta armonios. Pentru aceasta este nevoie de multa comunicare, de empatie, de constientizarea calitatilor si defectelor proprii, de analiza relatiei din ambele perspective. Ce asteapta fiecare de la relatie, ca a obtinut, ce compromisuri si angajamente este in stare sa faca pentru ca relatia sa continue?

In caz contrar, cand unul din parteneri sau ambii adopta o pozitie gen “care pe care”, folosind manipularea negativa si incercand sa anihileze personalitatea celuilalt, se produce retragerea proiectiei sinelui asupra persoanei altadata iubite si respingerea ei. Este o faza de declin care duce mai devreme sau mai tarziu la ruperea relatiei.

Dupa cum vedem, iubirea poate urma fie un ciclu pozitiv (continuarea relatiei la alte dimensiuni si pe alte coordonate, mult mai adaptate realitatii) fie unul negativ (care in final duce la ruperea relatiei, despartire).

Cum faci fata manipularii celuilalt?

— Primul pas: sa-ti dai seama daca esti intr-adevar manipulat(a). Te ameninta ca te va parasi sau ca iti va face viata un chin daca nu faci cum vrea el (ea)? Indiferent cat ii oferi, intotdeauna pretinde mai mult? Nu-l (n-o) intereseaza sentimentele tale, dorintele tale, realizarile tale? Iti face promisiuni dar nu le onoreaza? Iti scoate ochii cand face ceva pentru tine? Daca nu-i cedezi te considera insensibil(a)sau egoist(a)? Simti ca pe zi ce trece pierzi teren, ca dai din ce in ce mai mult si primesti din ce in ce mai putin? Daca raspunsul la cel putin doua din aceste intrebari este “da”, atunci e clar ca ai de-a face cu un manipulator (manipulatoare).

— Pasul doi : sa constientizezi care sunt responsabilitatile proprii fata de cel(cea) care te manipuleaza. Sunt dorintele sau pretentiile sale justificate sau nu? Sarcinile in cuplu sunt impartite in mod echitabil sau nu?

— Pasul urmator: sa te gandesti la ce astepti tu de la relatie si de la persoana iubita. Ce vrei sa faci, care iti sunt dorintele proprii. Sunt ele rezonabile? Poate el(ea) sa le satisfaca?

— Apoi este bine sa discuti cu calm, aducand cat mai multe argumente, despre ceea ce tu iti doresti si sa iti intrebi partenerul (partenera) daca este dispus(a) sa iti satisfaca aceste dorinte. Nu te baza pe puterea lui (ei) de a ghici, exprima-ti si manifesta-ti dorintele proprii.

— Pentru o buna comunicare, dezvolta-ti inteligenta emotionala. Invata sa il asculti pe celalat, incearca sa te pui in pielea lui, incearca sa il intelegi. Si invata sa te faci ascultat(a) si inteles(inteleasa). Apropierea fizica, neerotica, cand doar stati imbratisati ascultand muzica sau meditand in liniste, poate sa faciliteze apropierea dintre voi la nivel mental si sufletesc

— In cazul unui refuz, asa cum celalalt stie sa spuna “nu”, invata si tu sa spui “nu”. Indiferent ce ar atrage dupa sine noua atitudine. Nu te lasa manipulat(a) si santajat(a), daca cererile tale sunt rezonabile si de bun simt.

— Daca toate demersurile tale nu conduc la nici un rezultat pozitiv, accepta ideea de a iesi dintr-o relatie care nu este pentru tine decat o permanenta sursa de frustari.